*** en vrac n°9 ***

Dimanche pluvieux...
Mais plein de choses de beau et bon aujourd'hui !

Nous fêtons nos 6 ans de mariage avec *Cher-et-tendre*, il y a 6 ans nous nous disions "oui", sous la pluie aussi... nostalgie... Pour célébrer ça nous allons nous manger des crêpes à midi. Au début de notre histoire nous mangions souvent dans une petite crêperie bretonne hyper sympa, alors on plonge dans les souvenirs aujourd'hui et on fait découvrir cette partie de notre vie à nos loulous.

Mon blog affiche fièrement les 15000 visites depuis sa création ce matin ! WoooOoooW ! 15000... merci ! Et en plus, pour couronner le tout, sa page facebook compte désormais 100 fans ! Si c'est pas trop la class ! J'ai bien envie de vous remercier avec un petit jeu, qu'en pensez vous ? je vais réfléchir à ça...

J'ai décidé de participer au défi d'octobre organisé par "Entre deux tasses de café". Le principe ? 31 jours, 31 thèmes, 31 articles...

Voili voilou... Sur ce, je retourne à mon grand ménage de printemps d'automne... je fais que ça depuis 3 jours, mais ça me fait un bien fou !

Putain on dirait ta mère !

Cette phrase sort souvent ces derniers temps à la maison... Bizarrement je ne l’interprète pas comme *Cher-et-tendre* le voudrait...

Ce que MOI je comprends de cette phrase :

• Tu es de plus en plus belle
• Tu es une Maman géniale
• Tu es une Femme formidable
• Tu es de plus en plus féminine
• Tu es de plus en plus coquette
• Tu fais de plus en plus attention à ton intérieur - j'aime de moins en moins le bordel
• Tu parles de mieux en mieux - j'étais un peu "racaille" tout droit sortie d'une citée avant... 
• Tu es de plus en plus subtile
• Tu as de plus en plus d'humour - même si tout le monde ne le perçoit pas
• Tu es de plus en plus organisée - je fais même des listes de courses maintenant, c'est pour dire.
• Tu cuisines de mieux en mieux - tu me diras c'est pas dur... il y a peu je savais même pas faire cuire des pâtes !

Oui j'ai une maman formidable...  Même si elle se moque ouvertement de moi par commentaire ici même...

Ce que LUI sous-entends pas là :

• Tu es de plus en plus chiante
• Tu es de plus en plus maniaque
• Tu râles de plus en plus
• Tu me les brise de plus en plus
• Tu écoutes de la musique nulle pour dépressive
• Tu es de moins en moins patiente
• T'es une tête de mule qui veut toujours avoir raison
• Tu es de plus en plus moqueuse et taquine
• Tu es de plus en plus stressée

Je crois qu'on a un léger problème de communication... Même si je doit avouer sans grand mal qu'il a raison et que je ressemble beaucoup à Maman (d'ailleurs même un test sur MagicMaman confirme que je suis son modèle réduit : "Vous êtes toutes les deux branchées sur la même fréquence radio. Cette connexion simultanée entre vous deux vous rend très proche l'une de l'autre, voire fusionnelles. Cette relation très forte peut même agacer votre entourage qui se sentira parfois exclut de votre petit cercle")

Par contre si moi j'ai le malheur de lui dire qu'il ressemble de plus en plus à son père (ce qui est archi vrai mais que je dis pas) c'est apocalypse à la maison... lol

Et j'ai du mal à imaginer ma mère avec son père... pourtant c'est ce qu'on est en train de devenir... On est pas sortis de l'auberge, c'est moi qui vous le dis...!

Une araignée au pare-brise...

Hier soir je rentre de chez maman un peu alcoolisée - pas bourrée non plus hein, mais juste ce qu'il faut pour croiser les doigts très fort durant toute la durée du trajet pour ne pas croiser un éthylotest sur patte. Je sais ce que vous allez me dire, c'est pas sérieux... mais que celui qui n'a jamais pris la bagnole avec un verre de trop dans le gosier me jette la première bouteille... Puis c'est pas loin donc mes doigts n'ont pas eu le temps de rester coincés dans cette position peu agréable...

Bref, j'ai envie d'appuyer sur le champignon pour arriver plus vite, mais je me retiens - je tiens à mon permis.... Avec ce que j'ai galéré pour l'avoir ce serai bête de le perdre maintenant ! J'ai la musique à fond, je respecte le code de la route au panneau près et je surveille tous les coins cachés et appels de phares... Genre je suis détendue mais pas du tout en fait et je me dis que la prochaine j'arrêterais au 2eme verre de rosé...

Je suis presque arrivée quand tout à coup.. je l'aperçois là sur mon pare-brise... J'ai une phobie horrible des araignées et j'en ai une là, juste devant mes yeux, et je ne peux rien faire...

• Premier réflex - à la con faut avouer - mettre en marche les essuie-glaces, alors que je vois très bien qu'elle est à l'intérieur, mais sait on jamais... Qu'est ce que je peux être débile quand je panique... 
•  Deuxième réflexe - toujours aussi con - prendre le premier petit chemin que je croise, m'y arrêter et tenter de l'écraser... je déteste écraser des araignées ! Ça m’irise les poils, surtout depuis que j'en ai écraser une dans mes escaliers et que sa progéniture s'est mise à courir partout sur mes murs... beurk ! Mais je ne peux pas continuer ma route avec ce passager absolument pas désirable à bord de ma voiture... ce sera elle ou moi !

Me voilà donc au bord de la route, sur un chemin désert et baigné dans le noir en pleine chasse à SpiderMan... J'aurais aimé être une mouche pour me voir... Sautant partout et gesticulant comme une folle tout droit sortie de l'asile d'à côté... Et elle qui me nargue et que ce balade tranquille comme si j'étais pas là... elle se moque de moi, cela ne fait aucun doute. J'en suis davantage persuadée quand elle se met dans un coin inaccessible... je n'ai pas d'autre choix que de reprendre le volant et rentrer chez moi, avec elle... La fin du trajet me semble interminable, je suis obnubilée par cette saleté, je la guette comme si ma vie en dépendait...

J'aperçois enfin ma maison... soulagement... je saute littéralement de ma bagnole, allume toutes les lumières possibles et reprend ma chasse...
Je l'ai finalement eu et écrabouillée avec ma chaussure... beurk...
Fallait pas me chercher sale bête !

Quand ça va pas dans ma tête...

Il y a des jours comme aujourd'hui où ma tête est comme embrumée... comme si le brouillard avait envahie mon cerveau... Des jours où je me pose trop de questions sur ma vie passée, présente et future. Faut pas chercher à comprendre le pourquoi du comment, ça vient comme ça, subitement, sans que je m'y attende... Ca me tombe dessus comme un coup d'éclair... et ça me bousille ma journée...

Bref, ces jours là j'aime me changer les idées avec un bon bouquin, un en particulier. Un qui me fait sourire, rire, pleurer... qui bouscule tous mes sentiments et qui me change les idées - je sais je suis un peu folle...

Ce livre c'est "Je l'aimais" de Anna GAVALDA...
Un petit roman de 160 pages qui se dévore en un rien de temps...

"Adrien est parti. Chloé et leurs deux filles sont sous le choc. Le père d'Adrien apporte à la jeune femme son réconfort. À sa manière : plutôt que d'accabler son fils, il semble lui porter une certaine admiration. Son geste est égoïste, certes, mais courageux. Lui n'en a pas été capable. Tout au long d'une émouvante confidence, il raconte à sa belle-fille comment, jadis, en voulant lâchement préserver sa vie, il a tout gâché."

 Mon après-midi va donc être bercé par ces mots... 

Je vais finir par un extrait que j'adore : 
"Je me suis assise et j'ai pris ma tête entre mes mains.
Je rêvais de pouvoir la dévisser, de la poser par terre devant moi et de shooter dedans pour l'envoyer valdinguer le plus loin possible.
Tellement loin qu'on ne la retrouverait plus jamais.
Mais je ne sais pas shooter.
Je taperai à côté, c'est sûr..."

Un conseil, si vous ne l'avez jamais lu courrez vite vous le procurer et dévorez le... 

Boule d'amour

Avez vous déjà eu cette sensation bizarre d'avoir une boule remplie de vide dans le thorax ? Vous savez ce genre de truc que l'on ressent quand on retient des larmes ?
Je la ressens souvent... Essentiellement quand quelqu'un me manque, quand je suis envahie par une émotion étrange et que mon corps se lie à mon esprit.

Je l'ai ressentie ce matin, depuis 2h du mat exactement... Quand je me suis réveillée sur mon canap et que j'ai eu envie d'aller bisouiller mon petit cœur qui fête ses 5 ans aujourd'hui...
J'ai été envahie d'amour... par cette boule d'amour... si étrange, si puissante, si inexplicable, si soudaine...
Je n'ai pas voulu le réveiller, je l'ai simplement admirer à travers la porte de sa chambre entrebâillée pendant de longues minutes avant de me remettre au lit et d'attendre son réveil dans un sommeil agité.

Mon bébé a 5 ans...
5 ans qu'il est devenu l'Homme de ma vie... 5 ans qu'il est venue doubler la taille de mon cœur et multiplier la puissance de mon amour de Maman...

Quand je regarde mes loulous dormir comme ça, que je les dévore des yeux pendant qu'ils dorment, je me sens bien... envahie par cette boule d'amour (et de fierté un peu aussi)...

Sophie Gay disait : " L'Amour maternel est le seul bonheur qui dépasse tout ce qu'on espérait", il n'y a rien à rajouter...

Il n'est jamais trop tard...

George Eliot (une littéraire anglaise) disait : 

"Il n'est jamais trop tard pour devenir ce que l'on aurait pu être"... 

J'entends pourtant souvent autour de moi des phrases du type "C'est trop tard..." ; "J'ai passé l'âge..." ; "J'ai plus vingt ans..." ; "J'aurai du le faire avant..." etc...

Mais pourquoi ?
Y a t'il une sorte de force surhumaine qui plane au dessus de nos têtes et que nous impose certaines choses une fois la trentaine passée ? Qui restreint nos folies, nos envies, nos coups de tête ?
N'a t'on plus droit à certaines choses une fois la fougue de notre jeunesse passée ?
A t'on épuisé notre quotat de "droits" une fois l'âge de raison atteint ? Et devons nous nous accommoder de ce que nous avons acquis? Nous contenter de passer le reste de notre vie comme ça, parce que "c'est trop tard ?", vivre avec des regrets, avec des peut être et des si j'avais su ?

Peut importe l'âge que l'on a, les circonstances, la saison, les températures, etc... notre vie nous appartient... Alors pourquoi se cacher derrière ce "Il est trop tard"?

Trop tard pour arrêter de fumer.
Trop tard pour apprendre à jouer du violon.
Trop tard pour refaire des études.
Trop tard pour apprendre la salsa.
Trop tard pour changer de boulot.
Trop tard pour aimer pleinement.
Trop tard pour bringuer.
Trop tard pour apprendre à cuisiner.
Trop tard pour écouter son cœur.
Trop tard pour faire un bébé.
Trop tard pour changer sa sexualité.
Trop tard pour tout ça...

On demeure dans le rêve en ce cachant derrière ces mots, on idéalise une vie que l'on pourrait pourtant avoir...

Soyez l'architecte de votre vie!
Certes ce n'est pas toujours facile, cela dépend de notre volonté, de nos convictions, de nos aptitudes à surmonté les difficultés... Mais, il n’est jamais trop tard pour rectifier la courbe que nous suivons. Des difficultés sont présentes, ça peut parfois frôler l’impossible, mais ça ne l’est pas forcement. Si tu es armé d’une volonté de fer, et d’un esprit de liberté, tu peux y arriver...

"Quand on veut, on peut"... Tout le monde n'y croit pas mais moi, j'en suis convaincue... Même si pouvoir est "gourmand" et très ambitieux, si l'on veut, on peut essayer. Si l'on veut, on peut commencer à essayer...

Il n'est jamais trop tard... la vie c'est Maintenant...

Finalement ce n'est pas une sorcière...

Il y a quelques mois j'écrivais un article concernant ma voisine c'était là : "Ma voisine est une sorcière"
Cet article date du 3 juillet, l'eau a coulé sous les ponts depuis ce jour là... Et pourtant, elle me pourrit toujours la vie, je dirais même qu'elle le fait encore plus... Pourtant je n'imaginais pas que cela puisse être possible pour être franche.
Mais, j'ai changé d'avis... Non ce n'est pas une sorcière... C'est juste une connasse !

Pour être un peu plus objective, je dirais que c'est une pauv' femme mal baisée qui a de gros soucis psychologiques et qui soulage ses pulsions sur moi...
Faut dire que je suis gentille, et que je la laisse hurler sans raison derrière la haie qui sépare son jardin du mien - parce qu'elle a même pas le cran de venir déballer ses conneries face à moi, folle mais pas très courageuse, pourtant croyez moi je suis loin d'être effrayante du haut de mon mètre soixante et de mes cinquante kilos toute mouillée... Je la laisse donc se défouler en gueulant comme une pauvre folle sans jamais riposter... Ben ouais suis brave, même avec les cons qui me sortent par les trous de nez...

Quoi qu'il en soit je sens la moutarde me monter au nez tranquillement.
Alors oui elle me fait pitié avec sa vie pathétique que je ne voudrais pour rien au monde, même si on me donnait un million de billets de 500€ - ça fait beaucoup quand même... - mais ma patience a des limites, et comme on dit chez moi, faut pas pousser Mémé dans les orties, elle sait pas nager - elle est con cette expression aussi !

Bref, tout ça pour dire que je ne serais pas étonnée si à la prochaine crise psychopathe de sa part je lui met mon poing dans sa gueule à cette connasse... Suis adorable, mais faut quand même pas exagérer hein... Puis la haie elle est pas très haute et donc facilement contournable, puis au pire je prendrais le temps de sonner à son portail et j'attendrais patiemment qu'elle daigne venir m'ouvrir... C'est bien beau de gueuler comme un cochon qu'on égorge, mais pour se défouler rien ne vaut un bon petit crêpage de chignons, non ? On dirait pas comme ça mais je peux devenir complètement folle moi aussi. Elle est prévenue - si jamais elle me lit, sinon tant pis pour elle, elle avait qu'à me lire aussi...

Dans mes oreilles #1

Quand je suis sur vos blogs en plein lecture ou lorsque j'écris un article, j'ai TOUJOURS de la musique... Du coup je me suis dit : "Et si je partageais mes coups de coeurs musicaux avec eux ? "
Voilà donc une playlist contenant les 15 chansons qui passent en boucle chez moi en ce moment.
Comme elle dure plus d'une heure, je me suis dit que vous pourriez peut être l'écouter, en espérant vous faire découvrir et apprécier quelques morceaux, et vaquer à vos occupation en même temps...

Ouvrez grand vos oreilles, c'est parti et c'est que du bonheur !

Ma vie est un sketch!

Il y a quelques jours *Cher-et-tendre* devait passer son code... Je vous remet dans le contexte, il y a 1 an et demi, pour la fête des papas je lui ai offert le permis moto qu'il voulait depuis tant d'années. J'ai dû rabâcher pendant 1 an et demi "Chéri, tu devrais bosser ton code un peu, ton permis ne va pas tomber du ciel". Ce jour tant attendu est arrivé... RDV jeudi à 8h.
9h mon portable sonne c'est chéri, qui a l'air énervé... Je me dis "Et merde, il l'a raté..." Bah même pas... Il  l'a juste PAS passé... Pourquoi ? "Je savais pas qu'il fallait une pièce d'identité ! Tu aurais pu me le dire..." - naaaaaaaaan dites moi que c'est une blague! Comment peut on se rendre à un examen sans carte d'identité ?! Suis pas sympa quand même, j'aurais pu lui dire aussi... Bref...

Comme si ça ne suffisait pas, impossible de remettre la main sur sa carte d'identité... "Chérie, je trouve pas ma carte d'identité, tu as surement dû la perdre !" merde... suis démasquée... je dois avouer que je gardais précieusement sa carte d'identité dans mon sac pour faire croire à tout le monde qu'avant j'étais un mec, que j'étais blond, que je pesais 30 kilos de plus, que j'avais les yeux bleus et que j'avais 5 ans de plus... mince... ma blague tombe à l'eau !
Il occupe donc sa matinée de congés, qui était au départ consacrée au passage de son code, à chercher des papiers pour refaire une nouvelle carte d'identité toute neuve, toute belle, toute pas perdue... Il a passé son temps à râler, à rouspéter, à me dire "Chérie, c'est où ça ? On a un justificatif de domicile quelque part ? C'est quoi ça d'abord ? Et mes photos elles sont où ? Tu les as perdu? - mon sac doit être sacrément troué - comment je fais pour avoir un extrait d'acte de naissance ? Il faut que je contacte la mairie d'Avignon, mais ça va prendre 3 plombes ! Comment je fais pour les contacter ?"  Incroyable...

Bien entendu je ne l'écoutes qu'à moitié et réponds juste par des "hum hum". Au bout d'une bonne heure, il arrive furieux vers moi et mon ordi "Putain mais tu m'écoutes même pas ! T'en as pas marre de passer ton temps sur ton ordi - hum hum - Tu fais quoi encore ? Tu racontes ta vie sur ton blog à la con ?!" outch... il fallait pas toucher le point sensible ! Touche pas à MON yop blog ! Comment lui dire gentillement qu'il me soule avec ses questions à la con - franchement ? Que je ne suis pas sa mère ! Et qu'il est un grand garçon qui ne devrait pas avoir besoin que je sois en permanence derrière lui... Impossible de le dire gentillement... c'est donc sorti comme ça, brut de pomme...

Tout ça parce QU'IL a perdu sa carte d'identité... Sans déconner...

Bref, j'ai vidé ma voiture...

Vous avez déjà certainement tous vu cette photo qui montre la différence entre une chambre de fille et une chambre de mec ET la différence entre une voiture de fille et une voiture de mec... non ? Pour ceux qui ne l'aurait jamais croisé sur la toile, je vous la remets :

Bref, j'ai bien une voiture de fille (et une chambre de mec... je suis donc mi-fille mi-mec ? Genre, comme les escargots ?) mais je me rassure quand même un peu en me disant que mes cops sont pires pareil que moi (on se rassure comme on peut ! Lili, Juju si vous me lisez je vous aime quand même...).

Ma voiture a fêté son premier anniversaire il y a quelques jours (Happy Birthday Titine), et pour célébrer ce grand événement rien de mieux qu'une petite révision !
Sauf que... En une année entière je n'ai nettoyé ma voiture qu'une seule fois (oui j'ai honte.. un peu....) et j'ai entassé BEAUCOUP de choses, et en plus mes loulous m'ont bien aidés en rajoutant leur bordel à EUX dans MA voiture...
Quand la gentille dame de chez Toyota m'a appelé pour me donner RDV je me suis immédiatement dit "Putain de merde... va falloir que je nettoie ma voiture"... Bien évidement j'ai attendu le dernier jour pour m'y mettre - soit hier - et j'y ai passé des plombes...  Mais... mais... j'ai retrouver plein de trésors cachés ! C'était un peu mon anniversaire à moi aussi hier (si cette petite vidange de rien du tout ne m'avait pas couté 139€ je veux dire...), j'avais même oublié cette paire de sabots trop canon que j'avais laissé dans mon coffre, au cas où j'ai une subite envie de changer de chaussures en cours de journée... dommage que l'été soit fini... En revanche, j'ai retrouvé 2 vestes pour chacun de mes loulous... oui oui 2 à chacun... Avec la mi saison, elles tombent à pic...

Quoi qu'il en soit, après l'avoir vidée et aspirée j'ai eu l'impression qu'elle était vachement plus grande, vachement plus belle, vachement plus neuve, vachement plus tout... et j'étais hyper fière de moi et de MA voiture trop canon...  Alors je me suis promis de faire ça plus souvent... Bon pas une fois pas semaine non plus hein, mais une fois par mois ce serai déjà pas si mal...

Les gens sont fous !

La preuve via ces dernières news complètements ahurissantes !!!!!!

* Sur les sites de petites-annonces, on trouve tout et n'importe quoi. Une jeune infirmière de 29 ans a posté une annonce sur le site e-loue dans laquelle elle propose la location de ses seins pour allaiter les bébés de couples homosexuels. Une pratique aussi illégale qu'elle est dangereuse pour la santé de bébé.

* En Californie est commercialisé un pot de Nutella au nom étrange : "Nugtella"... Ce nom sonne comme le Nutella - qui a droit d'ailleurs à sa propre journée mondiale - mais ne vous y méprenez pas, cette pâte à tartiner ne renferme pas que de la noisette. D'ailleurs, si vous vous faites attraper en France en train de déguster une cuillerée de cet étrange pot, vous risqueriez bien de finir derrière les barreaux. La raison ? Il s'agit en réalité de Nutella... au cannabis.

*  Ania Lisewska est une jeune polonaise qui veut entrer dans le livre des records. Et pour y arriver, elle a trouvé sa discipline : le sexe. Elle s'est ainsi donnée pour objectif de coucher avec 100 000 hommes. Depuis mai dernier, sa réserve polonaise visiblement insuffisante, Ania Lisewska appelle désormais les hommes de la planète à l'aider dans sa quête. Vous pensez donc avoir l'âme d'un champion du sommier mais également d'un recordman, vous pouvez dès à présent lui proposer votre candidature sur son site officiel

* Et un record, un ! Un polonais de 30 ans a été hospitalisé dans un état d'ébriété avancé fin juillet. Tellement avancé qu'il a été contrôlé avec 13,7g d'alcool dans le sang. Malgré ce taux situé très au dessus du seuil mortel, l'homme a survécu à sa terrible beuverie. Un vrai miracle.
En avril dernier, un homme, agressé dans les rues d'Avignon, était contrôlé dans un hôpital marseillais avec près de 11 grammes d'alcool dans le sang. Un record que l'on pensait imbattable, tout du moins pour 2013, mais non. La Pologne abrite un sérieux concurrent qui n'évolue visiblement pas dans la même catégorie que notre champion français...

* Le Festival gastronomique de testicules pourrait être tout droit sorti d'un sketch de La Ferme Jérôme ou de l'équipe de Groland. Mais non, cette fête existe pour de vrai, et la Serbie accueillait la 10e édition de ce rendez-vous de gastronomes un peu barrés. Au menu : des testicules de cheval, d'agneau ou d'autruche. Et bon appétit bien-sûr !


* Marié quatre fois et désormais veuf, Aparecido Castaldo, 74 ans, semble lassé de la gente féminine. C'est pourquoi il a décidé de finir sa vie avec Carmelita, sa fidèle chèvre. Histoire d'officialiser un peu les choses, il a décidé de l'épouser le 13 octobre, rapporte le site London Evening Standard. La petite histoire ne dit pas comment Aparecido a fait sa demande.

Si le mariage se fera dans la plus pure tradition à l'église avec une robe de mariée prévue pour Carmélita, Aparecido a tenu à rassurer tous ceux qui crient déjà à l'acte zoophile : l'union ne sera pas consommée. Pour le vieil homme, il s'agit avant tout de concrétiser un amour platonique qui dure depuis deux ans. Et surtout, avantage de taille pour Aparecido : "Elle ne parle pas et ne demande pas d'argent".

Sources : Pure Break : un site que j'adore !

Avicii : You Make Me

 Cet été vous n'avez pas pu passer à côté du tube planétaire de Avicii : Wake Me Up.
Après l'énorme succès de ce titre, le jeune DJ suédois de seulement 24 ans reviens avec You Make Me.
David GUETTA n'a qu'à bien ce tenir, ce petit génie compte bien devenir le nouveau roi du Dancefloor...
Au programme de ce futur tube en puissance, en featuring avec Salem Al Fakir, des filles en shorts, de la drague, un ex pas content et un peu de baston...
Je vous laisse découvrir cette petite tuerie ! Une chose est sûre, Avicii n'a pas fini de faire parler de lui...

Encore un TAG !

Cette fois c'est Maryne "La vie en LOL" qui m'a proposé de répondre à 11 questions... Comme ses questions me plaisaient bien j'ai décidé de jouer une nouvelle fois le jeu... Puis, comme le dit Maryne, un Liebster Award, c'est tout de même pas de la gnognotte... Alors c'est parti...

1- Tu trouves une lampe magique qui te donne la possibilité de réaliser trois voeux : quels sont-ils ?
Petit 1 : Avoir 3 vœux supplémentaires (d'où les 4, 5 et 6)
Petit 2 : Être en parfaite santé
Petit 3 : Que le temps n'est aucun effet négatif sur mon physique
Petit 4 : Que l'été ne finisse jamais
Petit 5 : Faire disparaitre les cons (mais comme on est tous le con de quelqu'un il n'y aurait plus grand monde sur terre... alors je me contenterai de faire disparaitre mes cons à moi)
Petit 6 : Que les gens que j'aime restent toujours auprès de moi

2- Quelle est la seule et unique chose que tu prendrais avec toi sur une île déserte ? Interdiction de répondre "Un sac avec tout mon bordel dedans, hin hin hin" 
Un homme... - Quoi ? Ça compte pas pour une chose ? C'est MON blog alors je dis qu'est ce que je veux d'abord... - mais un genre Mc Gyver qui arrive à construire une cabane avec des roseaux et même un feu de camp avec des silex... tu vois le genre ? Puis si il est beau c'est encore mieux... histoire d'occuper le temps... Un mec du style de Channing Tatum ça me dirais vachement... c'est mon nouveau fantasme... grrrrrrrrr...

3- Tu vas regarder la téléréalité de Nabilla, toi ?
Je vais pas être méchante... Je vais laisser mes minions adorés l'être pour moi :)

 

4- Ta plus grosse peur/phobie, c'est quoi ?
J'en ai plusieurs... mais je dirais que je suis terrorisée par les sangliers... Faut dire que j'ai eu quelques mauvaises expériences avec ces bêtes là et si je pouvais éviter de me retrouver une nouvelle fois en leur présence ce serait vraiment chouette.

5- De quelle célébrité totalement honteuse étais-tu fan dans ton enfance ?
Je suis de la génération AB1... Donc je dirais forcément Dorothée et ses chansons toutes plus débiles les unes que les autres ("Hou! La menteuse" ; "Allo Allo Monsieur l'ordinateur" ;  "La valise" - suis vachement sympa, je vous ai mis les liens au cas où vous vouliez écouter de la bonne musique bien débile) 

6- Quelle est la destination de vacances qui te fait rêver ?
Suis pas très difficile... j'aimerais beaucoup passer des vacances dans un grand mas avec piscine et meubles en tek partout... c'est sensuel le tek je trouve... je dirais pas non pour des vacances dans une île, sur un piloti planté au milieu d'un océan... tu vois ?

7- Est-ce que tu refais ton lit tous les matins, toi ?
Pour quoi faire ? Le défaire le soir même ? J'ai pas que ça à faire le matin... Puis le matin suis pas d'humeur à faire ce serait-ce qu'un brin de ménage, et le soir quand je rentre je ne vois plus l’intérêt de faire mon lit... En général je le refais juste avant de me coucher, parce que j'aime bien avoir un lit bien fait pour dormir, mais ce n'est pas une obsession non plus.

8- Quel était le dessin animé préféré de ton enfance ?
Sans aucune hésitation "Lucile, Amour et Rock'n roll", je me souviens que j'avais même la cassette audio (oui j'ai connu la cassette audio... rhooooooo la vieille...) avec les chansons du dessin animé que j'écoutais en boucle... Nostalgie... ♫♪ I love you sont des mots qui volent pour des chanteurs de rock'n roll, nananananananana.... Je me sens seul et triste lorsque tu es loin de moi.... nananananana... ♫ ♪ → la vraie musique est par là

9- Depuis combien de temps blogues-tu ?
Depuis la naissance de ma fille... 7 ans... J'ai eu plusieurs blogs. 2 blogs maman, un blog consacré à mes scraps, et celui là... Je suis une sérial-blogueuse en fait...
 

10- Que considères-tu comme un vrai tue-l'amour ?
 Les chaussettes... J'aime pas les chaussettes... Encore moins les tennis... Un mec à poil avec des chaussettes aux pieds c'est carrément hilarant... Pensez-y Messieurs, enlever vos chaussettes en premier... Si si... sinon vous pouvez aussi jeter un oeil sur cet article : "10 tue l'amour à éviter absolument" qui fait une petite liste des tue l'amour vu par les hommes, mais j'avoue que certains points (comme le 2 et le 8) sont unisexe.
Il y a également un site du même style que VDM plutôt pas mal : "Je t'aime mais..." et c'est par là : Tue l'Amour !

11- Que préfères-tu chez toi ? Qu'aimes-tu le moins ?
Physiquement ? Ce que j'aime le plus ce sont mes yeux et mes fesses... Ouais, j'ai un cul d'enfer... Ce que j'aime le moins ce sont mes pieds et mes seins quasiment inexistant... Et ouais... Si j'étais parfaite je serai mannequin, et ce n'est pas le cas.
Psychiquement ? Ce que j'aime le plus c'est mon humour un peu tordu et ce que j'aime le moins c'est mon côté trop bon trop con... On m'a dit un jour que les mots "Bon" et "Bête" commençaient par la même lettre... ça me défini plutôt bien... 

C'est quoi encore cette merde?!

Patraque depuis 2/3 jours ce matin RDV avec mon doc... Je m'attends à attendre "angine" ou "grippe"... Au lieu de ça il me sort des mots incompréhensibles... J'ai l'impression que ce quart d'heure dans son cabinet dure des plombes, je ne comprends que "Opération", "Amygdales", "Ablation", "Kyste" et "Caseum" - mais je n'ai pas la moindre idée de ce que ça veut dire...

"Reposez vous jusqu'à vendredi, dès que la fièvre tombe revenez et on prévoira l'opération" - Putain de merde ! Mais je suis venue pour une angine pas pour une opération ! Vous êtes sûr qu'il n'y a pas erreur sur le patient là ? Une angine ça m'allait bien à moi... Puis j'ai toujours une angine à l'automne, question d'habitude... Une grippe à la limite passe encore mais une maladie dont je ne comprends même pas le nom... c'est carrément la merde...

Bref, je sors de chez lui, dépitée, file à la pharmacie et rentre à toute vitesse me jeter sur Wikipédia pour mettre une définition à ce mot à la mord-moi-le-noeud...
"Il consiste en une consistance anormale des tissus, pâteuse, de coloration blanchâtre ou jaune, parfois grisâtre, semblable à du fromage. Le caséum a l’apparence de minuscules grains, susceptibles de se calcifier, de s’enkyster ou de se ramollir après imprégnation hydrique. Lors de la primo-infection, le caséum présente une apparence solide et les germes qui s’y trouvent sont à l’abri de l’air mais ne peuvent se reproduire et finissent par dépérir. Puis il se ramollit progressivement et est éliminé par un processus naturel. Il apparaît alors à sa place une cavité appelée caverne, zone où les germes vont pouvoir se multiplier, permettant ainsi la progression de l’infection dans l’organisme. L’exemple le plus connu est celui de la tuberculose pulmonaire."

Bref, tant de mots juste pour dire que c'est la merde en fait ! Pourquoi j'ai pas des maladies comme les gens normaux moi ? Il faut toujours que j'ai des trucs que personne n'a et qui m'oblige a surfer sur le net, puis après je me croque le cerveau - parce que sur le net c'est pas très jojo quand même...  ça m'a fait pareil avec mon hypothyroïdie (je t'en ai parlé là).

Moi qui voulais vous parler de ma passion pour les minions aujourd'hui il m'a plombé le moral... alors ce sera pour une prochaine fois... En attendant je vais laisser dépérir mon caseum, affalée sur mon canap devant des films voilà...

Finalement ben c'était vachement chouette!

Je ne sais pas qui des enfants ou des adultes auront le plus apprécié cette journée d'anniversaire...

La matinée est passée à toute allure, entre préparatifs, courses de dernière minute, installation, etc, je n'ai pas vu arriver l'heure du premier rassemblement familial et du barbec...  Une pause bien sympa avant de continuer le marathon avant le gouter.
Les premiers invités - retardataires... pourquoi tout le monde est toujours en retard autour de moi ? Dois-je dévaliser un magasin de montres ? - sont arrivés, et rapidement nous étions au complet pour déguster les délicieux gâteaux et voir briller les yeux de mes loulous devant leurs cadeaux... Ils ont été pourris gâtés, comme d’habitude - ça c'était leur moment à eux. Une fois les ventres rassasiés, les mecs ont attendus l'apéro sagement avec une partie de pétanque, les filles en papotant (forcément). Je me souviens quand j'étais petite je trouvais ringard ces parties de boules pendant les rassemblements familiaux... Je trouve toujours ça un peu "beauf", mais ce sport fait partie intégrante de notre culture provençale, alors j'ai fini par m'y faire - même si je ne sais absolument pas jouer et que, non, je n'ai pas envie d'apprendre à jouer, tant pis si je suis une mauvaise provençale pour le coup... T'es provençale et tu joues pas aux boules ?! Non mais allô quoi...

19h arrive, l'apéro aussi , ça c'était notre moment à nous...
21h Paella... Délicieuse parait il - j'aime pas trop ça alors je peux difficilement juger de façon neutre - l'apéro est toujours sur la table, ça picole pas mal, ça danse, ça rie, ça plaisante, le ton "bon enfant" est donné, la soirée ne peut que se poursuivre parfaitement bien... Dans ces moments là j'aime prendre un peu de recul et savourer le moment présent, comme si je me déconnectais, et que j'appréciais le résultat de tant d'efforts fournis pour préparer cette journée.

Petit à petit les invités submergés par la fatigue ont regagné leurs terriers...  La journée / soirée touche à sa fin... C'était vachement chouette... Vous m'avez réconciliée avec les fêtes d'anniversaire. Merci.

Cauchemar d'anniversaire...

Avant, j'organisais tous les ans l'anniversaire de mes loulous, comme ils sont tous les 2 nés en septembre je faisais une pierre deux coups... Puis c'était l'occasion de réunir toute la famille et de les faire se sentir au centre de toutes les attentions (pour une fois...)

L'année dernière cet anniversaire n'a pas eu lieu... Je ne me souvenais plus bien pourquoi mais je n'en avais pas envie... Il y a bien évidement ceux que l'on a pas envie d'inviter, mais que l'on est obligé d'inviter sous peine d'être cataloguée vilaine de la famille, puis les frais financiers qui entrent en compte aussi, puis l'organisation qui n'est pas non plus une mince affaire...

Je m'en suis un peu voulu tout au long de l'année de ne pas l'avoir fait... je me suis sentie mère indigne d'avoir privé mes enfants de leur fête. Alors cette année je me suis relancée dans cette aventure.

L’événement a lieu dans 2 jours... Je suis stressée comme c'est pas permis... J'ai l'impression que tout ce que je fais ne mène à rien... Il y a ceux qui ont été invités trop tôt et que ne se souviennent plus, qui ont prévu autre chose et décommande au dernier moment, il y a ceux qui ont autre chose de prévu et qui font tout pour te faire décaler la date, il y a ceux qui ne veulent pas venir et trouvent une excuse pourrie (je peux pas j'ai poney...), il y a ceux que tu es persuadé d'avoir invité mais qui sont persuadés du contraire, il y a ceux qui bossent (toute la journée et toute la nuit ?!)... Bref...

Gâteaux et Paella pour 40 commandés... On est finalement 20 (avec les enfants !) - je vais en bouffer pendant 10 jours... youpi... en plus j'aime pas la paella... Enfin suis pas super fan je veux dire... si il y a que ça a manger je ne me laisse pas mourir de faim, mais ce n'est pas non plus un plat que j'apprécie... - je compenserai avec les gâteaux... ça j'adore...

Vous l'aurez compris, je languis que tout ça soit fini... Je cours partout pour rien, je brasse de l'air, je m'épuise toute seule, *Cher-et-tendre* se sent moyennement concerné (pourtant il était bien présent quand on les a conçus il y a 5 et 7 ans ces enfants...), j'ai encore des tonnes de choses à faire mais j'ai perdu toute ma motivation... Je sais que mes enfants seront contents et que c'est bien ça le principal...

Mais une chose est sûre, on ne m'y reprendra pas ! On fêtera leur anniversaire respectif le jour même (comme on le fait déjà d'ailleurs) mais les anniversaires en grand comité c'est terminé !

A ne pas me dire au réveil...

La lecture du dernier Cosmo a retenu ma curiosité, surtout un article en particulier, page 156, dans lequel une chroniqueuse fait une liste de ce qu'il ne faut pas lui dire au réveil...
Moi au réveil je ne suis pas vraiment moi... Je ressemble plus à un zombi échappé de nulle part... et pour redevenir "normale" il me faut 2 cafés et une clope. Avant ça il y a des choses à ne pas me dire :

• Il n'y a plus de café - alors ça c'est juste bon pour plomber ma journée direct ! Il me faut ma dose de caféine sous réserve de Zombiétude pour la journée...
• On est en panne d'internet - je passe en moyenne une demi heure chaque matinée sur le net... entre jeux, blogs, espionnage des derniers potins sur facebook, etc...
• Je t'ai pris ta dernière clope... No comment... Il me faut aussi ma dose de nicotine le matin, et il est hors de question que je reste sans clope jusqu'au moment où je quitte la maison.
• Loulou / Louloute est malade - c'est carrément la merde ça ! Devoir s'organiser au dernier moment c'est carrément IM-PO-SSI-BLE !
• T'as tellement ronflé cette nuit que j'ai dû quitter le lit - je sais... et vous aussi puisque je vous en ai déjà parlé là : *En vrac n°2*
• Tu as parlé cette nuit
• Les petits sont levés depuis 1h, c'est Bagdad dans le salon - la journée s'annonce longue quand elle attaque comme ça.
• T'as pensé à faire la déclaration d'impôts ? C'est le dernier jour... et meeeeeeerde !
• Ta tronche fait peur ce matin, tu devrais accentuer un peu le maquillage aujourd'hui
• Ton réveil n'a pas sonné, tu dois partir dans 5 minutes - comment je fais pour boire mes 2 cafés, fumer ma clope, préparer les loulous et me pomponner moi ?!
• Il pleut / neige / vente / grêle, etc...
• T'as beaucoup picolé hier, le rosé te rend cool, c'était marrant...
• La voiture est en panne et, dans, le même style, j'ai oublié de mettre de l'essence hier soir - je déteste mettre de l'essence le matin, ça plombe complètement la bonne odeur de mon parfum
• Le chien a pissé sur les fringues que tu avais préparer hier soir.

Bref, le matin je veux juste entendre le bruit de la machine a café pendant que j'émerge... Rien d'autre... C'est quand même pas si compliqué...

Si t'as pas d'amis...... joue a Candy

Depuis plusieurs mois je suis hyper FAN de Candy Crush... Ouais je sais c'est totalement immature, mais je m'en fout...

Bien avant que l'on voit des pubs un peu partout (même dans le nouvel obs, c'est te dire !) j'étais déjà accro à ce jeu qui consiste a aligner au minimum 3 bonbons les mêmes (des fois que tu ne suives pas la télé, les journaux, les bouquins en tout genre et que tu ne saches absolument pas de quoi je parle malgré le phénomène de société qui se créé autour de ce jeu). 

Saviez vous que ce réel phénomène, créé en 2012 d'abord sur facebook, réunit 45 millions de joueurs et plus de 15 millions d'utilisateurs quotidiens. De plus, le jeu rapporte à son créateur, la société King, plus de 600 000 dollars par jour, 220 millions de dollars par an!!!! Incroyable non ?!

Petite j'étais fan de Mario (sur la Nintendo, tu te rappelles de ces cassettes qu'il fallait insérer dans une console pourrie ? J'ai passé 3 plombes à tuer le premier monstre... De longues nuits blanches y sont finalement venues à bout...), maintenant c'est ces bonbons rayés, à poids, multicolores, etc... qui m'obsèdent et la voix off qui te dit "Sweet" -  "Delicious" - "Divine" et encore plus "Sugar Crush" parce que ça veut dire que le niveau est terminé :)

Bref... En ce moment c'est archi calme au bureau, mais comme ce n'est pas le cas de mes amis avec qui je papote habituellement ben j'occupe mon temps sur Candy...
J'ai longtemps été bloquée au niveau 147 (je t'en ai parlé là : En vrac n°5), mais depuis j'ai évolué et me voilà au niveau 254 !
En plus sur mon Smartphone l'application me prévient par une notification dès que ma jauge de vies est pleine, du coup c'est super pratique et je peux y jouer des heures...

En surfant sur le net je suis tombé sur cet article "Top 15 des petits signes que vous êtes accro à Candy Crush". Je l'ai trouvé génial alors je vous en met une petite copie...

1. Vous n'avez pas lu un bouquin depuis 2 mois
   Pas une ligne. Vous n'êtes plus au courant de l'actu et vous ne suivez les films que d'un œil : votre temps libre, vous le passez à aligner des bonbons.
2. Vous rêvez de bonbons qui ne s'alignent pas comme vous voulez
   Vous vous réveillez en sueur en hurlant "Tasty...tas....DIVINE", vous regardez votre montre mais vous savez déjà quelle heure il est : celle de commencer une nouvelle partie.
3. Votre pote vous a dit qu'il ne se connecterait jamais à Facebook pour jouer : vous riez doucement
   Vous savez, vous. Vous savez très bien que pour commencer le chapitre 3, il aura sûrement besoin de vous. Mais vous ne dites rien et vous attendez patiemment en le voyant galérer comme un noob sur son niveau 16.
4. Vous insultez vos amis par SMS pour qu'ils vous envoient des vies
   Vous ne comprenez pas comment on peut être aussi cruel. Vous pensiez avoir des amis et vous vous rendez compte que vous aviez tort. Cela fait déjà 10 minutes que vous avez lancé votre appel à l'aide et toujours rien. Le fait qu'il soit 3h du matin y est peut-être pour quelque chose.
5. La date et l'heure de votre iPhone sont complètement déréglés
   Pourquoi ? Parce que vous avez pigé comment récupérer vos vies en un rien de temps et que c'est le prix à payer. Et que ce soit bien clair une fois pour toute : ce n'est pas tricher. Vous exploitez juste une faille du système pour défoncer plus de bonbons, plus vite.
6. Vous insultez les tablettes de chocolat qui osent croiser votre chemin
   Le chocolat est devenu votre ennemi. Vous refusez d'en acheter, d'en manger, la simple vue d'une tablette de Milka vous donne des envies de meurtre. Et si vous ne comprenez pas, c'est que vous n'êtes pas assez avancés dans le jeu et que vous devriez arrêter de lire ce top pour vous y remettre.
7. Vous avez déjà regardé une vidéo Youtube pour résoudre un niveau
   Alors que bon, on va pas se mentir, ça ne sert à rien. Mais vous vous dites que s'ils peuvent le faire, alors pourquoi pas vous ? Hein ? Vous retournez à votre jeu plein de confiance et de détermination, et c'est bien ça le principal.
8. Vous sifflotez constamment la petite musique du jeu
   Vous êtes passé par plusieurs phases avec cette chansonnette : jusqu'au niveau 15 elle vous plaisait, puis vous l'avez coupée jusqu'au 40, puis vous l'avez rallumée en vous disant que finalement elle n'était pas si mal. Depuis vous en êtes fou, c'est même votre nouvelle sonnerie.
9. Vous harcelez vos amis qui ne jouent pas
   Candy Crush c'est comme une secte, et vous ne supportez pas de voir vos amis continuer à perdre leur temps sur Bejeweled ou Angry Birds. Vous faites tout ce qui est en votre pouvoir pour qu'ils vous rejoignent. Et puis comme ça ils arrêteront de se plaindre quand ils vous parlent et que vous êtes plongé dans votre téléphone sans écouter un traître mot de ce qu'ils racontent.
10. Vous insultez le jeu assez régulièrement
    Surtout quand vous savez très bien ce que vous avez à faire, et que le jeu vous oblige à gaspiller des mouvements inutiles tout ça pour tout re-mélanger en vous disant qu'il n'y a plus de combinaisons possibles. On est sûr que vous voyez ce qu'on veut dire.
11. Vous avez déjà raté un arrêt de métro à cause d'une partie
    Ça ne vous était jamais arrivé avant, mais là c'est la 3ème fois en un mois. Et même que la première fois vous n'avez pas fait exprès du tout. Les 2 autres fois en revanche, vous avez peut-être oublié volontairement de descendre, histoire de pouvoir finir tranquille ce niveau top chrono un peu chiant.
12. Vous avez développé des tocs pour ranger vos armoires
    Jamais votre appart n'a été aussi bien rangé que depuis que vous jouez à Candy Crush. Vos vêtements sont triés par couleurs, tout est organisé, votre bureau, votre cuisine, votre salle de bain. Seul problème, tout va par 3 : 3 brosses à dent, 3 tubes de dentifrices, 3 stylos de chaque couleur. Et ça commence du coup à ressembler à un beau bordel organisé.
13. Vous sentez que vous faites partie d'une tribu
    Il suffit que vous regardiez autour de vous dans les transports en commun pour trouver les membres chaque jour plus nombreux de votre tribu. Du coup vous vous appliquez quand vous jouez, au cas où un autre Candy Crushos vous repère. Il paraît même que des couples se sont formés comme ça, entre Crushos.
14. Vous savez que combiner deux boules multicolores c'est plus fort qu'un orgasme
    Si si. Pensez-y, pensez-y fort. Voilà.
15. Vous arrêtez quand vous voulez
    Comme la cigarette. Vous avez une mentalité de fer. Mais bon, d'abord vous voulez atteindre le niveau 100. Et après, promis vous arrêterez. Encore une partie. Rien qu'une petite...

 

 

Et vous, vous êtes accro ?

Tu seras RUGBYMAN mon fils...

... voilà ce que j'entends depuis que nous avons su que notre 2eme loulou serai un garçon, c'est à dire il y a 5 ans et demi...
 *Cher_et_tendre* étant rugbyman, son rêve le plus cher était de voir son fils suivre le même chemin, et, pourquoi pas, lui transmettre sa passion pour le ballon ovale.

De longues années se sont écoulées avant de pouvoir enfin mener son p'tit mec à son tout premier entrainement, pour mon plus grand bonheur ils n'acceptent pas les bébés sortis du berceau sur le terrain... et, ce jour tant attendu, est arrivé AUJOURD'HUI...
L'heure avec un grand H était attendue avec beaucoup d'impatience, surtout pour le papa faut dire...
Excitation, intimidation, découverte du terrain, des copains, des entraineurs... Tout était au rendez-vous pour ce moment inoubliable...

Et là ça a été la douche froide !
Mon Petitou et le ballon ça a pas été le coup de foudre... du tout...

"Tu comprends, c'est trop dur Maman... puis les copains ils sont trop brutes... Puis ça dure jusqu'au gouter ! Suis fatigué moi... Puis j'ai faim aussi... Puis je suis le plus petit Maman tu sais..."

Personnellement moi quand on me dit rugbyman je pense immédiatement à ça :

Allez les filles, je vous autorise à baver un peu devant mon article... 

Pour mon Petitou ça a été plutôt ça :

Il ne veut plus y retourner, ou alors quand il aura 9 ans et qu'il sera plus grand (dixit Petitou)... Malgré la grande discussion avec son père - que dis-je? Eééééééénorme discussion, vu que tous ses espoirs, qui ont bouillonnés depuis tant d'années, se sont subitement écroulées en un quart de seconde !

Faudra te faire à l'idée Chéri, tu ne passeras pas tes mercredis après-midi sur un terrain de rugby ou alors tu devras patienter encore un peu, mais du coup ton fils ne sera certainement jamais le futur Wilkinson (qu'il est beau lui ! Je bave devant la télé chaque fois qu'il botte !)... Mais pour te consoler tu pourras mener ta fille tous les lundis soirs à la danse... Youpiiiiiiiii.

Caractère de m*rde !

Ce soir j'ai aperçu *Cher-et-tendre* en rentrant du bureau, après avoir récupéré mes loulous à l'école suite à leurs rentrées - que j'ai dû faire seule - et, par conséquent, avoir couru un peu partout comme une dingue toute la journée... Bref, je m'éparpille, je disais donc que je l'ai aperçu, genre 2 minutes à tout casser avant qu'il ne reparte bosser... Et tout ce qu'il a trouvé à dire, alors qu'on ne s'est pas vu de la journée, c'est "Et voilà tu as repris un rythme normal et du coup tu as récupéré ta mauvaise humeur et ton caractère de merde !", franchement j'ai déjà connu plus sympa comme conversation amoureuse !

Comment dire sans faire exploser mon caractère de chieuse ???? Je bosse toute la journée, comme toi, sauf qu'en plus je gère les petits et tout ce qui va avec... Et une fois ma journée de taf finie j'ai une nouvelle journée qui m'attend à la maison... Donc non je n'ai pas un caractère de merde, j'ai juste besoin d'être moins seule pour TOUT gérer !
Je rajouterais - si je ne voulais pas éviter une scène de ménage d'un autre monde - que je ne suis pas sa boniche et que si il décide quand même de TOUT laisser trainer PARTOUT il a qu'à dresser SA vaisselle à se ranger toute seule ! MERDE !

En rentrant ce soir j'ai même du ramasser son pot de yaourt qu'il a du dévorer à 2h du mat, sans déconner ! Un pot de yaourt !!!!!! Je ne pense pas que ce soit si difficile de le mettre à la poubelle une fois fini, si ???? Alors OK il y a aussi la petite cuillère à mettre au lave vaisselle, mais c'est pas sorcier ça non plus... Enfin je crois... Et je pense que même un mec avec de bonnes grosses hormones mâles peut y arriver...  Idem pour sa tasse de café qu'il laisse à côté de l'ordi tous les matins... Comme si elle allait sautiller jusqu'au lave vaisselle toute seule comme une grande pendant la journée...!

Ca me sort par les trous de nez...

Alors oui je râle un peu beaucoup mais je pense que c'est justifié !
Marre de devoir être femme, maitresse, amie, maman, boniche, cuisinière, secrétaire... A un moment donné je peux plus ! Voilà c'est dit ! Non je ne suis pas une femme parfaite et, en plus, j'assume pleinement mon caractère de merde ! MERDEEEEEE !

Bye-bye Summer...

Dans quelques heures je reprends le chemin du boulot...
Dans un jour et quelques heures mes loulous reprennent le chemin de l'école...
Nous allons reprendre notre train-train pour une nouvelle année.

L'été est passé à une allure folle !

Nous avons tout de même bien profité de ce dernier week end :

Et nous allons désormais dire au revoir à l'été et accueillir à bras ouverts le mois de septembre, bien rempli ! Rentrée, 7 ans de ma Poupinou, 5 ans de mon petit pirate, 6 ans de mariage...

Bon courage à tous ceux qui terminent leurs congés.
Bonne rentrée à tous vos loulous, que cette année soit pleine de jeux, de copains, de rires et de bonnes notes.

Bye-bye Summer... Welcome September !