Mon jean a de nouvelles choses à dire...

Il y a quelques mois, le 18 mai très précisément, je cédais ma place ici, le temps d'un article, à mon jean fétiche.
Pour ceux et celles qui ne se souviennent pas de son incroyable prestation, c'est par ici : "Si mon jean fétiche pouvait parler".
Aujourd'hui, un peu plus de 6 mois après, il revient...
Je sais pas si vous avez vu, mais le magazine GRAZIA a sorti un numéro collector 100% JEANS.
En fan de jean que je suis, je l'ai bien entendu acheté...
Et là, bim surprise, page 71, un jean nous livre ses confessions intimes ! Ça alors ! Petit débriefing de cet article vu par MON jean fétiche...

Article un : "A mon popotin, tu seras dévoué" - bon ça on en avait parlé... Je lui fais un cul d'enfer... donc c'est tout bénef... suis pas près de céder ma place à un de mes concurrents...
Article deux : "La douleur, tu accepteras" - Lui il se plaint des ceintures... Moi je me plains des grosses pattes de son mec... Et autre plainte, son portable (immense ! d'ailleurs je comprends pas ça, le but d'un portable ce n'est pas d'être "transportable" facilement justement ? Sans déconner, le sien il est immense !) qu'elle tient absolument à fourrer dans ses poches... Alors que, très franchement, il ne faut pas avoir BAC +12 pour se rendre compte que ça frôle l'impossible...
Article trois : "Proche de la nature tu resteras" - Mon pote jean se plaint de traîner sur les trottoirs pleins de pipi de chien tant que sa longueur n'est pas adaptée à la taille des jambes de sa proprio... Là pour le coup je n'ai pas à me plaindre ! Je suis un slim, j'épouse donc ses formes à la perfection... Et j'aime ça !
Article quatre : "Ton sens pratique, tu développeras" - Etre un jean c'est être multitâche, on est bien d'accord... surtout être multi-tâches en fait... Je vous avais parlé des mains de ces minis humains qui traînent partout, et qui me prennent pour un bavoir... Ça n'a pas changé... Et, très franchement je préférerais les mains pleines de tapas de la proprio de mon pote...
Article cinq : "Le mensonge, tu banniras" - Ma proprio je l'aime, je la protège, je la sers... Et si je la serre c'est régime... Je crois que c'est LE truc de tous les jeans. Il faut toujours qu'elle s'allonge et qu'elle rentre le bide pour m'enfiler, mais elle n'envisage pas de régime... OK elle en a pas vraiment besoin... Mais un peu de sport ne lui ferai quand même pas de mal... Puis je sens que les fêtes de fin d'année ne vont franchement pas arranger les choses !

Article six : "Tes poches, tu videras" - Alors ça mon pote tu as bien raison ! Parlons-en de ces foutues bouloches de kleenex qui envahissent mes poches en hiver ! Quelle galère ! J'aime pas l'hiver, j'aime pas les rhumes et je déteste les kleenex ! Proprio chérie si tu me lis, VIDE mes poches avant de me jeter dans la machine !
Article sept : "Le négligé, tu fuiras" - Vous saviez vous qu'un "vrai" jean de mâle, nos ancêtres quoi, ça ne se lavait pas ?! Plus il étaient sales plus ils étaient jeans ! Ma proprio a appris ça en lisant ce magazine... Fort heureusement cette idée l'a répugnée... OUF ! J'ai frôlé la dégaine trop-dégueu !
Article huit : "Ton intégrité, tu préserveras " - Et si tu dois finir coupé en short et plein de franges parce que tu es trop usé tu pourras te féliciter d'avoir eu une belle carrière et ta fin de vie sera plutôt cool, ne t'en fais pas... des potes m'ont raconté et ça a l'air quand même cool de sortir uniquement l'été et d'être en vacances 8 mois de l'année...