Lettre à mes 16 ans...

Il y a une sorte de chaîne qui se promène depuis quelques temps sur les blogs et qui consiste à écrire une lettre à notre nous de 16 ans... J'aime bien cette idée, un peu loufoque... Vous imaginez recevoir une lettre avec VOTRE écriture, VOTRE signature, VOTRE humour, VOTRE plume... ça doit être totalement fou, totalement hallucinant, totalement flippant...

Quoi qu'il en soit, si je pouvais écrire à mon MOI petite-conne-merdeuse-de-16-ans voilà certainement ce que je lui dirais :

Chère toi, chère moi...
Je suis toi, mais dans 14 ans...  Je vais tenter de te donner quelques trucs pour faciliter ce cap difficile que tu traverses, et tenter d'épargner un peu tes crises d'angoisse et de stress, de faire de toi une nénette encore plus géniale (parce qu'il faut quand même avouer que t'es pas trop mal pour une merdeuse)...
* Je commencerais par me dire d'arrêter le whisky, c'est pas pour toi, ton estomac ne le supporte pas... tu vas tellement le vomir que tu ne supporteras même plus soin odeur... Essaie le gin plutôt, comme Mamou (ce sera le surnom de Maman à partir du moment où tu auras cette enfant merveilleuse mais un peu trop tôt pour qu'elle accepte de se faire appeler Mamie, Mamé, Mémère ou tout autre nom de grand-mère... faut dire qu'à 42 ans elle a pris une sacrée baffe quand même !) avec du schweppes et du citron, tu verras c'est une vraie tuerie !
* Ce mec que tu viens de rencontrer et qui te rend dingue... Oublie-le vite !!!! Il ne t'apportera rien de bon... Il te fera souffrir, pleurer, déprimer... Alors même si tu en es folle, envoie le bouler ! En plus c'est un sale con et il est fiancé... si si je te jure... Puis il finira par épouser cette fille et ils auront plein de bébés (je ne sais plus exactement combien)
* Il faut que tu aies un peu plus confiance en toi... Tu es une fille extraordinaire... Les mecs seront fous de toi (mais n'en profites pas trop !), tu auras des amis géniaux, ton entrée à l'âge adulte se fera dans des conditions idéales... alors ne soit pas inquiète...
* Dis à ta sœur que tu l'aimes plus que tout, malgré que tu n'en profites pas beaucoup en ce moment parce que tu es trop prise par l'internat (parlons un peu de ça aussi, tu en garderas d'excellents souvenirs, même si ce n'est pas tous les jours tout beau tout rose, puis tu tresseras doucement une relation extraordinaire avec TON amie... je ne vais pas tout te dévoiler, mais elle te suivra de longues années, malgré vos vies totalement différentes) et par la bringue... Tu as raison, il faut en profiter, mais tu te rendras vite compte que cette petite puce tient une plus grande place dans ton coeur que tu ne peux l'imaginer... elle deviendra une femme géniale, même si du haut de ses 4 ans là c'est difficile à croire...
* Arrête de fumer... MAINTENANT ! Tu n'es pas accro... Puis ton toi futur te remerciera... Tu éviteras peut être comme ça un pneumothorax et tu feras de sacrées économies ! Au moment où je te parle le paquet de Philip Morris coûte presque 7€ ! Tu t'en rends compte ?!
* Ne va pas à l'auto-école à Carpentras par pitié... L'examinateur peut pas te pifrer et ne te donnera JAMAIS ton permis... Trouve une autre auto-école...
* Sois plus sérieuse en Anglais, si tu n'as qu'une matière à bosser à fond c'est celle là ! Elle te servira toute ta vie et t'auras l'air moins con dans ton futur taf si tu arrives à aligner plus de 3 mots...
* Passionne toi pour Internet... C'est CA l'avenir ! Et ne t'inquiète pas, tu auras bientôt un super portable et même le nokia 3310 avec son super jeu snake sera RI-DI-CU-LE !
* Tu auras ton BAC, mais au rattrapage... Oh je te vois déjà t'inquiéter... TOUT se passera bien ! Même si Maman aura dû te traîner par la peau des fesses pour te conduire jusqu'au lycée... Tu verras, tu la remercieras plus tard...
* Pour finir, Maman... préserves là STP... Elle t'aime plus que tout... Elle te protège alors tente de la protéger un peu aussi... C'est pas facile pour elle non plus de supporter ta crise d'adolescence... Ne prends pas le risque de te fâcher avec elle, vous êtes trop fusionnelles pour ça et ça te rendrait autant malade qu'elle...
*Tu veux voir à quoi tu ressembleras à 30 ans ?

 

T'auras encore moins de seins que maintenant, mais t'es plutot pas mal quand même...

Détends toi, déstresses et tout se passera bien.

Prends soin de toi, de moi... Tu fais du bon boulot malgré tout...

Je t'embrasse,

Minou (ce surnom te suivra toute ta vie tu vois ! Mais tu l'aimeras de plus en plus)

Radio des blogueurs 2013...

En surfant sur le net, au gré de mes balades bloguestes, je suis tombée sur un concept qui a attiré mon attention...

Lolobobo a imaginé ça en 2010, pour créer un lien entre les blogueurs, et depuis cela persiste chaque année...  
La radio des blogueurs.

Le principe est simple, chaque blogueur choisi SA chanson de l'été qui sera ajouté à une playlist. La radio des blogueurs est donc l'occasion de découvrir de nouvelles musiques (et de nouveaux blogs)...

Pour la 1ere fois je vais donc jouer les jeu, mais avant de vous dévoiler MA chanson, je vous laisse  découvrir la playlist déja existante :

Place maintenant à ma chanson... choix difficile... Mais après moulte réflexion, ce sera :
"Bruno MARS" avec son extraordianire "TREASURE"

Si je n'étais pas mariée...

J'aurais pu me faire 2 restos cette semaine et aller passer une journée à la plage...
C'est quand même dingue ces hommes qui vous drague sans aucunes retenues... Sans déconner... Pourtant je ne fais rien pour... je fais mon train-train (limite ennuyeux) école - boulot - courses - école - maison... Et, franchement, je me demande comment ils font pour trouver le temps au milieu de tout ça de s’intéresser un peu à moi et de m'inviter à partager un moment avec eux... Alors, oui c'est méga flatteur, mais quand même... Nanmého ! Pourtant ils le savent que je suis mariée et que j'ai 2 enfants en bas âge (je crois que c'est la première chose que je dis après "Bonjour" - "je suis mariée et j'ai 2 enfants de 7 et 5 ans adorables" comme ça les choses sont claires tout de suite... Le mec connait même pas mon prénom mais il sait déjà qu'il n' a AUCUNE chance !)... Mais apparemment mon superbe fessier, ma jolie voix (au téléphone je précise, parce qu'en vrai j'ai pas une voix à tomber par terre... bien au contraire, elle est grave et j'aime pas trop ça) et mes yeux de biche leur font oublier ces informations cruciales...

Quelques fois je me pose la question : et si je n'étais pas mariée ?
Très sincèrement je pense que ma vie serai plus fun... Le méga délire quoi ! Plusieurs restos par semaine et des après-midi plage... Ca ne m'est pas arrivé depuis des années !
Mais, je serai encore plus seule le soir en rentrant (même si, faut bien se l'avouer, *Cher-et-tendre n'est pas DU TOUT envahissant ! Bien au contraire ! Et que j'ai très souvent l'impression d'être seule), je serai fâchée avec mes voisins parce que la musique serait toujours à fond à la maison (alors que là je me retiens, sinon c'est *Cher-et-tendre* qui se fâche avec eux...), mon frigo serai toujours vide (la bouffe et moi on est pas hyper hyper fusionnel... une tranche de jambon et 4 pâtes à tous les repas ce serai amplement suffisant !), je n'aurais certainement pas de vrai amoureux (parce qu'à mon âge j'ai plus de chance de rencontrer un homme déjà marié et donc d'avoir le simple rôle de la maitresse, et franchement je pense mériter mieux que d'être la 5eme roue du carrosse),  je n'aurais pas à ramasser des chaussettes sales dans tout l'appartement, je n'aurais pas de télé (ou alors juste les grandes chaines pour être bercée le soir au son de mes séries préférées), je serai vulnérable comme une biche au milieu d'un troupeau de loups - abusant tout de même de mes charmes pour choisir par quel loup je serai dévorée, je serai certainement moins stressée, mais je serais également déprimée plus souvent, je finirais certainement noyée dans une bouteille rosée pour oublier ma solitude et, par conséquent, je fumerai encore plus, puis j'entrainerai ma Maman dans ma débauche...

 Alors, certes, *Cher-et-tendre* n'est pas le prince charmant que j'espérais trouver , il n'est pas attentionné, il n'est pas câlin, il n'est pas très présent, j'ai parfois l'impression qu'il m'aime par habitude et plus par amour, que je suis la mère de ses enfants et pas son amoureuse... mais il est mon équilibre...

Elue haut la main...

... MISS RALEUSE !

Tout le monde a dans son entourage un/une râleur/se - il faut bien s'avouer qu'il s'agit plus souvent d'une femme d'ailleurs - et bien pas moi... Tout simplement parce que je bâts les autres HAUT LA MAIN ! Du coup que je râle pour 10, les autres n'ont pas besoin de se fatiguer à le faire...

Je ne suis pas une simple râleuse, non, ce serai trop simple, je suis une VRAIE CHIEUSE !
Toutes les occasions sont bonnes pour que je râle... C'est parfois justifié, bordel dans la baraque, surmenage quotidien, insolence des enfants, panne d'un électroménager... Mais c'est aussi très (très très très très) souvent pour tout et n'importe quoi... Le vent  (tout à l'heure je me suis pris le dossier de mon transat dans les omoplates ! Forcément...), mon briquet qui refuse de s'allumer, l'eau de la douche qui chauffe pas assez vite, ma box qui déconne et qui bugue en plein milieu de Grey's Anatomy, les pubs trop nombreuses sur TF1, mon café trop court ou trop chaud, les SMS sans réponses, les blagues pas drôles de mon boss et sa fâcheuse tendance à tourner toutes les discussions au sexe, le caractère lunatique de ma collègue de boulot, le bouton de mon jean qui me pète à la gueule, mon ordi qui s'éteint sans raison, Papy qui conduit comme un pied (faut dire qu'il a jamais dû passer son permis alors forcément... Puis passer de 6 chevaux et 4 moutons au kilomètre à la circulation de maintenant ça doit pas être évident quand même), avoir un sac trop grand et trop plein et chercher 3 plombes mes clés de bagnole (elle a qu'à changer de sac c'te dinde...), quand j'ai l'impression d'être un meuble et de parler dans le vide, quand on part en bringue et que j'ai le rôle de Sam (sans dec, une soirée sans alcool c'est pas une VRAIE soirée, non ?), etc... Vous l'aurez compris je passe mon temps à rouspéter...

C'est dans ma nature, ça me donne l'impression d'être vivante, d'être entendue (sans être forcément écoutée hein, ça va de soi...), ça me vivifie et me rends un peu plus "moi"...
Mais... je me rends bien compte que ça soule mon entourage à force... Alors j'ai pris une grande décision, je vais essayer d'être plus zen, plus cool, moins pète-sec, moins boudeuse, moins chieuse...
Il me faut cependant quelques astuces pour y parvenir, parce que ça fait presque 30 piges que je suis comme ça alors ça va pas être évident... J'ai pensé à la drogue aux tisanes, mais c'est pas mon truc, j'ai bien essayé l'Euphytose, mais franchement c'est plus des tic-tac qu'autre chose ce truc non ?
J'ai lu quelque part qu'il fallait vivre le moment présent pleinement, ne pas ressasser sans cesse les choses qui font râler et PO-SI-TI-VER... Mais j'ai déjà l'impression de le faire ça...!
Il faut tout simplement voir la vie du bon côté ♪ ♫ Hakuna Matata ♪ ♫ (ils me font rire, c'est pas facile quand même quand tu râles pour un oui pour un non...!)
Bref, vous l'aurez compris, j'ai besoin de vous et de toutes les astuces que vous pourrez me donner pour rendre la vie moins pénible aux gens qui m'entourent...
Ma vie est entre vos mains, vos doigts, vos claviers et mon écran...
ON COMPTE SUR VOUS...

Non ! Je ne suis pas une baleine !

Hier, visite chez ma gynéco (promis je ne vais pas vous raconter mon RDV... peu passionnant en plus... puis vous connaissez mon problème de gynécophobie alors vous comprendrez que je n'ai guère envie de me remémorer ce cauchemar cette visite) à la fin du RDV elle me prescrit une prise de sang pour "faire un bilan" qu'elle me dit...
Ce matin me voilà au labo pour la-dite prise de sang - en plus je me crois en plein sketch dans la salle d'attente, à ma droite une bonne femme en doudoune et bottes et à ma gauche une autre petite robe et tongs... sans dec... incroyable... Alors OK on a pas un été incroyablement chaud, mais de là à mettre la tenue de ski...! Bref, revenons en à nos moutons... Voilà mon tour qui arrive enfin, l'infirmière s'apprête à me piquer et me dit "Connaissez-vous la date de vos dernières règles ? - Oui oui, il y a 5 ans (c'est l'avantage de mon super stérilet magique) - 5 ans! Vous êtes pire qu'une baleine !" - Et là je percute que ma gynéco m'a prescrit un test de grossesse - je ne suis donc pas la seule à voir que j'ai pas mal grossi en peu de temps...
Ce soir résultats (très attendus parce que ça m'a fait super flipper cette histoire de test de grossesse quand même ! Manquerait plus qu'un 3eme loulou maintenant que mes monstous amours sont grands et un peu plus autonomes) - et ouf ***soupir de soulagement*** JE NE SUIS PAS ENCEINTE ! Et, par conséquent, je ne suis pas non plus une baleine !

Juste pour votre culture générale, je tiens quand même à préciser que le temps de gestation de la baleine est de 11 à 12 mois... Et donc pas du tout de 5 ans... j'aurais donc été l'équivalent de 5 baleines si j'avais été enceinte... elle est con cette infirmière...

Illustration génialissime de La vache qui meuh

Adieu 34...

Je crois qu'il est temps pour moi de me rendre à l'évidence... Il m'aura fallu un certain temps... Je ne pouvais pas y croire... Après tant d'années passées avec elle je me dois de lui dire Adieu...
Mais keskelraconte ?????!!!!!
A ma taille 34 pardi (bon je sais le titre était plutôt évocateur...) !
Que je vous raconte un peu ma mésaventure... Hier matin, à la bourre (comme toujours, j'arrive JAMAIS à être à l'heure le matin... et je n'ai aucune idée du pourquoi du comment...) j'enfile mon jeans adoré chéri gris clair qui me fait des fesses totalement divines (quoi ?! J'ai bien le droit de m'envoyer un peu des fleurs quand même non ?) et, tout à coup, j'attends un bruit étrangement habituel ces derniers temps... Ma fermeture éclair a littéralement craquée - bouhouhouh... et je vous interdit de rire, c'est un vrai drame... -  Mais le pire du pire, c'est que je n'avais même pas enfilé totalement ledit Jeans... Non non, je l'avais seulement passé jusqu'aux cuisses et m’apprêtais à faire la danse ultra sensuelle de la fille qui met un jeans trop petit (avouez Mesdames que vous l'avez toutes fait... quant à vous Messieurs, si vous avez l'occasion de choper votre chérie en flagrant délit je vous assure que ça vaut le coup... fou rire garanti !) Et le pire du plus-pire c'est que c'est le 2eme Jeans depuis le début de la semaine on ne se moque pas SVP... Et je ne parle pas de ceux que je ne peux plus fermer (malgré tous les efforts surhumains que je fais) et dont je camoufle le bouton laissé ouvert par une ceinture (oh! avouez vous le faites ça aussi...)

Heureusement cette catastrophe corporelle arrive juste avant l'été et, du coup, je vais quand même réussir à me fringuer grâce à ma collection de robes et ne pas être obligée d'aller au bureau à poils (c'est mes collègues qui auraient été ravis !) ni d'aller dévaliser les magasins (là c'est *Cher-et-tendre qui est ravi !).
Comme il faut quand même positiver, une seule chose me vient en tête pour me consoler, vivement les soldes pour que je m'achète plein de nouveaux jeans!!!

Illustration de Marygribouille

Moi qui croyais être parfaite...

... je suis en fait une connasse !

Nan j'déconne... Je ne suis ni l'un ni l'autre, j'avais juste envie de vous parler du super bouquin des soeurs GIRARD intitulé "La femme parfaite est une connasse !", LE guide de survie de toutes les femmes normales...
Juste génial ! A mourir de rire !
Ce livre a pour but de nous faire déculpabiliser face à nos défauts, nous, pauvres femmes imparfaites que nous sommes. Parce qu'il faut bien se l'avouer, nous ne sommes pas parfaites, même si nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour frôler la perfection...
Il présente avec humour nos petits défauts qui font partie intégrante de nous.

1. Il vous apprendra à analyser un SMS ("zut, il n'a mis qu'un seul point au lieu de trois, tu crois que...????")
2. Vous décomplexerez en apprenant que vous n'êtes pas la seule à ne pas savoir faire pousser vos propres topinambours ou à faire crever vos cactus (en tout cas moi ça m'a vachement rassuré!)
3. Vous vous rassurerez avec la théorie du "Foutu pour foutu!"... Quoi qu'est-ce cette théorie à la noix ? Quelques exemples tirés du bouquin : " J'ai acheté une robe alors que je n'ai pas de thunes... foutu pour foutu je vais acheter les chaussures et le petit sac qui vont avec... J'ai embrassé ce mec... foutu pour foutu je vais coucher avec lui... "
4. Vous saurez enfin comment être canon sur vos photos !
5. Vous décrypterez même la photo de profil facebook de votre potentiel futur chéri...
6. Grâce à un super test (non, en fait il n'a rien de super ce test, comme tous les autres tests totalement dénués d’intérêt présents dans le bouquin !) vous aurez enfin quelle buveuse vous êtes ! Et, en prime, on vous donnera même quelques conseils pour garder votre dignité lorsque vous êtes bourrée...
7. Enfin, vous aurez LES règles à suivre pour devenir un peu plus parfaites :

Bref, vous l'aurez compris, avoir ce livre s'impose pour votre survie... Bon ok j'exagère, mais sans déconner, je vous le conseille vivement, vous ne le regretterez pas et vous passerez un agréable moment.

Comment vous arrivez ici...

Un truc que j'adore avec mon blog c'est consulter les statistiques...
Ce que j'adore encore plus c'est de voir comment vous atterrissez sur mon blog... Ca m'éclate !
La plupart d'entre vous arrive ici non pas par hasard mais via facebook... Ca c'est vous, mes lecteurs adorés chéris...
Et puis il y a ceux qui tombent chez moi grâce à des recherches sur des moteurs de recherches... Et là, je me bidonne...!

Allez, j'en partage quelques uns avec vous...

* "Tendu comme un string"... Euh... Why ?????
* "J'ai fait du tri dans mon armoire"... Non mais genre... Je fais ça une fois dans l'année ! Alors ok j'avais partagé cet exploit avec vous, mais on va pas en faire toute une histoire hein...
* "30 ans, où j'en suis" - "J'ai bientôt 30 ans" - "C'est pas que je me sente vieille"... et j'en passe... Ca me rassure... Non je ne suis pas la seule sur le web a avoir 29 ans et demi... ouf !
* "Hypothyroïdie"... J'espère juste pour celui qui faisait cette recherche qu'il ne cherchait pas de remèdes miracles...
* "J'aime pas facebook le matin"... Mais l'après midi oui ? Etrange cette recherche vous ne trouvez pas ?
* "Les lapins ne font pas des loutres"... Expression utilisée une fois... Malgré le fait que je l'adore... Promis je tacherai de l'utiliser plus souvent dorénavant...
* "Devoirs des enfants". Je ne suis donc pas la seule a faire des recherches sur ça... soupir de soulagement...
* "Je suis un chat noir"... miaou... Quelle grande surprise quand j'ai découvert que j'étais lue par des félins ! Youhou !
* " Cochonne de 30 ans"... Euh............... nan...
* " Mère indigne" - et "Enfants indignes" ben ouais les lapins ne font pas des loutres... (tu vois, je tiens mes promesses)
* "Chat trentenaire"... Comprends pas...
* "Dessin fête des mères" il ne me semble pourtant pas vous avoir parlé de ce super dessin que j'ai eu pour la fête des mamans, si ? Mais vu que l'occasion se présente je vais vous en parler quand même... J'ai donc eu un super dessin de ma Pépette, et un aimant aussi... Mais ça vous le saviez déjà...
* Donner une caisse de courses"... Je vais m'adresser directement à toi, surfeur du web qui a fait cette recherche, si tu veux me donner une caisse de courses, je suis preneuse... Tu peux me contacter par mail et je te donnerai mon adresse afin de faciliter la livraison...
* "Photo femme à poils"... Allez vais être sympa et répondre à cette recherche :

Ne me remercie pas, c'est normal...
* "Soleil"... Moi aussi je le cherche... Si vous le trouvez avant moi merci de me donner le lien en commentaire...
* "Chanson paillarde"... Certainement la recherche que je ne peux pas expliquer... Je ne comprends pas comment la personne a atterrie ici...
* "50 nuances de Grey's" - "Amoureuse de Grey" - "Christian Grey"...
* "Sujet de blog"... Effectivement avoir un sujet est un point essentiel pour la création d'un blog... Enfin je dis ça, je dis rien...
* "Humour bonne année"... Recherche effectuée cette semaine... Mais on est bien en Juin, non?????
* "Mon chat est con"... Pauvrette...

Allez je vais m'arréter pour aujourd'hui... Mais promis je partagerai encore avec vous les recherches étranges que font les gogol de google et qui les conduisent jusqu'à moi...